One week in Ontario

Ya hace poco más de una semana que estoy en Ontario, en la ciudad de Oakville, para ser más exactos, en casa de mis tíos Denis y Cely. Antes que nada, y aunque ellos no tienen idea de la existencia de este blog, quiero agradecer su hospitalidad a toda prueba, haciéndome sentir realmente como en casa. Todo partió mal eso sí, ya que calculé mal el tiempo que necesitaba para tomar el vuelo a Toronto y cuando llegué al aeropuerto ya había perdido el vuelo y tuve que pagar 160 dólares de multa para poder tomar uno más tarde, así que llamé a mis tíos y les dije que llegaría más tarde al aeropuerto. Llegué a Toronto y gracias a aquel leve recuerdo que tenía de una vez que los vi en casa de mis tatas, pude reconocerlos al salir del aeropuerto. Después de dar como 30 vueltas en el interior logramos tomar una autopista y nos vinimos a Oakville, una ciudad a las afueras de Toronto (40 mins. en auto por la autopista más o menos) y en la casa estaba el hijo menor de mis tíos, Robert, quien es dos agnos mayor que yo y con quien hemos hecho un montón de cosas juntos esta semana. El orden y fecha de cada uno de los eventos que cuento a continuación no sabría decirlos de manera exacta, así que me remitiré simplemente a contar un poco de las miles de cosas que he hecho. Fuimos con mis tíos a casa de varios de sus amigos, dentro de los cuales cuenta una pareja cuyo hijo es de mi edad y con su polola fuimos a Niagara Falls hace poco a perder plata al Casino (y yo aproveché de tomar mil fotos por cierto, pa que me crean, y p auqe yo mismo lo haga, de que fui a Niagara). Las fotos son de acceso reservado, désolé. Estuvimos también en casa de Claudia, la hija de mis tíos, donde aproveché de conocer a Alan, su esposo y Anabella, una criatura hermosa hija de ambos (dicen que será futura polola de Santiago. Eso habrá que verlo) y pasamos la navidad en casa de Cathy, la hija de los tíos Johnny y Liliana, y antes que eso pasamos a casa del Denis chico, el hijo del tío Denis. Comimos, tomamos, echamos la talla, uffff en fin, un montón de cosas. Hasta me tocó hacer de viejo pascuero en Noche Buena :). La Claudia un día me invitó a una fiesta en casa de una amiga suya argentina que acaba de casarse. Igual ahí no más la fiesta, era un poco lolos de ayer y hoy :P. El 26 aproveché el Boxing Day y me compré: una impresora láser, una parca columbia de pluma, un sombrero indiana jones style y unos pantalones de jeans, que obviamente hacen juego con mi súper parca y mi sombrero taquilla. Ayer me la pasé recorriendo Toronto a pata desde las 10 y media de la magnana hasta las 7 de la tarde, y a la noche fuimos con el Robert a casa de unos amigos de él ahí mismo en Toronto a una fiesta donde nos quedamos a dormir dadas las precarias condiciones del conductor (y del acompagnante por cierto también) ya bien entrada la madrugada­. Hoy día me la pasé quejándome y pasando la cagna y acá estoy ahora, escribiendo este mini-resumen de lo que va de mi estadía en Ontario.

Navidad rockera

Ayer salí con una amiga a hacer compras navideñas y ver una película. Como lamentablemente no podré pasar la navidad en Santiago con mi familia, no eran muchos los regalos que debía ver, pero de todos modos estuvimos mucho rato recorriendo el centro de Montreal, aproximadamente desde las 7h30 de la tarde y hasta las 9 de la noche, hora en que el comercio cierra en época navideña. La primera cosa que nos llamó la atención, es que no daba la impresión de que estuviéramos a 3 días de noche buena: había la misma cantidad de gente que siempre en las calles y comercio. Y bueno, recorrimos un montón y vimos un montón de cosas. Como me voy a pasar la navidad a Toronto con unos tíos, debía buscar un regalo pa ellos. El problema es que como no los conozco mucho, debía ser un regalo bien poli pues no puedo llegar y darme la confianza de regalar cualquier cosa divertida si de repente no les causa gracia. Así que me decidií a regalar alguna cosa que fuera típicamente québécoise o en su defecto que tuviera algo de su idiosincracia. Las opciones eran películas (C.R.A.Z.Y., Le déclin de l'empire américain, Les invassions barbars, entre otros). C.R.A.Z.Y. fue desechada por cara (cerca de 30 dólares), le déclin fue descartado por no existir y porque además toca el tema sexual de una manera muy vulgar (eso me decía mi amiga) y les invassions barbars tocar también un tema muy delicado (la eutanasia). Proyecto película descartado. Así que después comencé a divagar y vitrinear cualquier cosa por si de repente entraba por mi vista alguna cosa interesante. Y así fue como en Future Shop, y de la nada, aparecieron antes mis ojos tres discos de Guns n' Roses!!!. Siempre me he considerado fan de ellos pero nunca compré un puto disco. Así que no me aguanté y me compré los tres! porque además estaban a muy buen precio: 6 dólares los dos Use Your Illusion y 10 dólares el Apettite for Destruction. Decidí que ese era mi auto-regalo navideño, así que por primera vez pasaré una navidad rockera (ochentera y todo lo que quieran, pero rockera a fin de cuentas). Finalmente y luego de tanto buscar, de casualidad también me encontré con un calendario 2007 con fotos de Québec. Ese es el regalo que recibirán mis tíos. Espero que no lean este artículo para que no se pierda la sorpresa :). Pa terminar el recorrido, nos fuimos al cine a ver Rocky Balboa, en desmedro de The Departed (si ya lo sé... prometo que nunca más dejo de ver una película de Scorsesse para ver una de Stallone, pero esta vez no me aguanté) y la película era maaaaaaala. Lenta de principio a fin con 10 minutos de emoción que parecieran sacados de los otros Rocky: el tipo está todo acabado y de la nada comienza a entrenarse, levantar pesas, pegarle a las vacas en un frigorífico, trotar hasta el palacio de congreso con la música de Rocky de fondo. No les cuento el final por si aún tienen ganas de verla... pero es altamente NO recomendable.

A Toronto los pasajes

Así es! Me voy a Toronto a pasar las fiestas de fin de año. Luego de unas muy duras dos últimas semanas en que la relación con mi ex ha terminado por tener un quiebre total, mi viejo me aconsejó aprovechar las fiestas para ir a visitar a mis tíos y primos en Toronto, Ontario. Desde que llegué el año pasado planeaba el momento para ir pero la verdad nunca me animé, hasta ahora. Van a ser mis primeras vacaciones en mucho tiempo, puesto que aquel mes y medio en Santiago este año la verdad fue, lejos de unas vacaciones relajantes, el peor suplicio que he sufrido en mi vida. Hace como dos años que no tengo vacaciones como Dios manda (si es que existe y por consecuencia manda algo) y espero poder aprovecharlas al máximo para distraerme y poder pasar aunque sea en parte todo este trago amargo que me ha tocado beber estos últimos meses. Mi colocataire que es colombiano y llegó hace poco de Toronto me dio algunos datos de cosas para ir a visitar, como las Cataratas del Niágara, la Torre CN, la Casa Loma, etc., así que a la vuelta voy a tener para un mes de postear en el blog relatando las maravillas de Ontario (que me perdonen les québécois(es)). Mi vuelo de ida es este Viernes 22 de Diciembre y me voy a quedar hasta después de año nuevo el 4 de Enero, y espero volver con las pilas recargadas y el alma reconstruida aunque sea en parte. Por ahora no me queda más que pensar en cómo voy a planificar el viaje.

El primer día del resto de mi vida

Hoy hablamos, me atrevería a decir que por última vez en muuuuucho tiempo más. Me atrevería a decir también que fue la última vez que le habré dicho te amo, que le habré pedido perdón y una oportunidad. La última vez que me arrastré para pedirle que ella también me amara. Pero ya no se puede hacer nada, y tengo mucha pena. Yo al menos no puedo hacer nada más. Después que le dices a alguien que estás dispuesto a todo, absolutamente todo por recuperarle, a dejar estudios, oportunidades, amigos, una vida, no puedes hacer más. Así que mañana será el primer día del resto de mi vida, de la cual comienzo a vivir recién las primeras horas. Y me pregunto cómo será eso que me espera, ese largo camino al olvido, lejos de los míos y aún más lejos del amor. Me pregunto si habrán días de sol, de primavera, de pajaritos cantando haciéndome silbar siguiendo su melodía. Espero que sí, y que junto con ello pueda nuevamente sonreírle a la vida, darle gracias por poder respirar este aire y poder compartir todo aquello nuevo que me espera. Prometo que nunca más veré su estado en msn, su fotolog ni su blog, ni los de sus amigos. Prometo que haré lo mismo que hizo ella, borrar toda huella visible de su presencia, dejando que el tiempo y la memoria hagan su trabajo y me ayuden a olvidarla. Ya lo sé, había prometido que no trataría de olvidarla, y realmente no creo que logre hacerlo aunque quiera, pero sin embargo sí puedo, y necesito, borrar la huella que marca su presente, dejando que no sea más que pasado. Mi amor por ella es algo que seguramente va a tomar mucho en irse, y aunque será contra mi voluntad, no puedo seguir entregando mis latidos a un corazón que no late de la misma forma por mi.

Me da mucha pena que toda esta historia termine así, pero no puedo luchar contra tu voluntad ni tus sentimientos. Tan sólo recuerda, si en algún momento llegas a leer esto, que lo intenté, quizás nunca al 100%, pero al final faltaron no más que dos palabras para que lo hiciera, y tú sabes cuáles eran. Hoy aún te amo, y hoy estoy dispuesto a hacer todo por recuperarte y darme por completo por y para ti. Seguramente mañana aún será así, esperando que sea un poquito menos cada día. Hoy te amo, y aunque ya te lo dije cuando hablamos, quería que quedara estampado en algún lugar donde siempre pudieras encontrarlo. Las palabras se las lleva el viento, a menos que se estampen con tinta en algún lado.

Hay música en mi cabeza

Canciones, en castellano, inglés y francés. Grupos rock, solistas hombres y mujeres. En mi actual lista de música hay un montón de canciones que he recolectado en estos últimos 5 meses desde que volví de Chile, y todas las canciones con un factor común: el amor. Muchos de mis amigos piensan que escuchar ese tipo de música no me ayuda a superar mi actual momento de tristeza, pero como decía en un post anterior, es justamente lo que busco. Quiero ser mazoquista y pasarlo mal, básicamente por negarme a olvidar, a pasar a otra cosa así tan rápidamente, porque todo lo vivido con ella ha valido de tal forma la pena, he sido tan feliz, y he estado tan enamorado, que de alguna forma siento una necesidad de darme por completo a eso que aún queda en mi alma, y toda la música que escucho me ha ayudado a justamente expresar mis sentimientos, a darme cuenta de lo que siento, apoyado en las letras de canciones escritas por otros. En este momento me doy cuenta de que tengo cerca de 200 temas en un directorio llamado románticas, que de románticas tiene más bien poco, toda vez que la mayoría de los temas no hablan más que de desamor, dolor, sufrimiento, soledad y otros sentimientos relacionados. Quiero tan sólo nombrar algunos de ellos, los que más he escuchado básicamente por ser aquellos que más representan lo que siento: White Flag (Dido), Here with me (Dido), Con los años que me quedan (Gloria Estefan), Daría cualquier cosa (Chayanne), por nombrar solo algunos. Para no entrar en detalles, solo quiero agregar que si leen las letras de estas canciones podrán tener una buena idea de cómo me siento y de qué es lo que quiero en este momento, y podrán saber entonces que más que nunca estoy hasta el cuello metido en el camino de tierra. Pero ese camino tiene un fin y cuando termine tendré que cambiar toda esa cebolla por alguien que me cante Día de Enero (Shakira).

Camino de tierra

Piedras, hoyos, tierra, muchas imperfecciones en general. Eso es un camino de tierra. Una aberración tecnológica al lado de lo que puede ser una autopista de velocidad, completamente lisa, perfecta. En qué se traduce todo aquello? Pues en que un vehículo debe andar a una velocidad muy inferior en un camino de tierra, comparado a que si lo hiciera por una autopista, y en el camino deberá sufrir mucho: saltar, golpearse, sentir piedras que saltan al chasís, y un largo etcétera. En la vida es lo mismo: cuando estás enfrentado a una situación difícil, que te nubla sin dejar ver las cosas con claridad, o cuando has caído y bucas levantarte. Entonces tienes estas dos alternativas para salir del hoyo. Puedes tomar el camino de tierra que te va a hacer sufrir un montón, que va a tomar mucho más tiempo, que te va a maltratar, o puedes tomar la autopista de alta velocidad y forzar las cosas para que parezcan fáciles y rápidas.

Yo elegí tomar el camino de tierra, porque me niego al olvido. Me niego a forzar un "ya no siento nada por ti" por el solo hecho de haberte hecho desaparecer del mapa, porque me niego a tapar con facilismos todo aquello maravilloso que vivimos juntos. A qué apelo entonces? Pues al desgaste que produce todo esto, porque no puedo vivir de recuerdos ni de buenas intenciones, sin embargo esos recuerdos y buenas intenciones me hacen pensar que aún es posible y me niego a negar tal situación, y por lo mismo he decidido tomar este el camino más difícil, que en algún momento deberá terminar y dar paso a las cosas lindas de la vida de nuevo. Terminaré lleno de heridas, ya lo sé, sin embargo habré superado ésta la prueba más difícil a la que me he enfrentado en toda mi vida: la de poder andar solo por este camino lleno de amarguras, cuestionándome día a día, minuto a minuto, el por qué lo hago. Pero basta una imagen que cruce por mi cabeza de todo eso maravilloso para darme cuenta de que todo esto no merece un olvido light, un clavo que saca a otro, un aseo general que borre cualquier evidencia de la existencia de la otra persona. Estoy convencido de que el camino de tierra, con todo lo desventajoso que tiene respecto del otro, es el único que te puede llevar a madurar y, en un futuro, hacerte mirar el pasado en perspectiva gesticulando una sonrisa y diciendo valió la pena tanto dolor.

Camino al estadio

Ya está todo listo para partir: termos, sandwiches, manzanas, naranjas, el personal stereo, sus pilas y ropa abrigada para la noche, chaleco y parca. Mi papá pasa lista y no falta nadie, estamos él, mis hermanos, mis primos y mi tío lucho y yo, y obviamente las ganas de ir a celebrar un nuevo triunfo. Con mi primo Christian vamos echando tallas acerca de cuál es mejor equipo, la U o la UC, y obviamente no nos ponemos de acuerdo, saliendo a la palestra nombres como el del leo rodríguez, beto acosta, pipo gorosito, mariano puyol, matador salas, bruja aredes, entre otros. Y así vamos caminando rumbo al Estadio Nacional para ver una vez más al equipo de todos contra la selección de Ecuador. Estamos situados temporalmente el día 7 de Julio de 1996 y nos ha ido más o menos no más en las eliminatorias, aunque por fin bigotón se mandó cambiar y pelao Acosta tomó al equipo luego de una muy buena campaña con la Unión Española. En Santiago llueve como hacía mucho no pasaba y por lo mismo tenemos que caminar rápido para no mojarnos tanto. Mientras tanto vamos echando tallas y cantando canciones futboleras de aliento al equipo de todos y contra el equipo ecuatoriano (nada personal... son las cosas del fútbol). Llegamos al estadio y debemos hacer una fila tipo embudo, angosta al comienzo y que va engordando de manera proporcional a la distancia a la puerta del estadio. Por supuesto que mientras abnegadamente esperamos nuestro turno van apareciendo los amigos de los amigos de los amigos de otros, más conocidos como colados y que, junto con ayudar a engordar la fila, hacen que debamos esperar más tiempo nuestro turno. Calculo que debimos estar más o menos tres horas haciendo la fila hasta que por fin logramos el objetivo y entramos al estadio. Debemos caminar rápido para poder llegar a agarrar buen lugar, ya que con simples entradas de galucha no hay asientos numerados y hay que ponerse adonde haya espacio no más, que en este caso correspondió al codo surponiente del estadio. Por fin luego de cerca de dos horas esperando, se da el pitazo inicial en medio de una fuerte granizada en la ciudad de Santiago. El marco perfecto para una tarde de gloria: 4-1 ganó Chile y ese día fui feliz, como tantos de mis compatriotas. Hoy será distinto, y aunque Colo Colo le puede dar una alegría al país, ni la mejor goleada del equipo albo podrá sacarme una sonrisa en este uno de mis días más tristes.

De dictadores y desamor

Hoy fue un día muy extraño. Comenzó extraño con el suegño extraño que tuve que sin embargo al momento de escribir esta crónica se me olvidó. Me levanté a la 1 de la tarde y como cada mañana lo primero que hice fue encender el computador, poner el messenger y leer el nick de uno de mis amigos en Chile que me hacía presagiar lo que luego confirmé en pocos minutos: la muerte del ex-dictador, genocida, cobarde, ladrón y mentiroso más grande de la historia de Chile (y junto a Hitler, Franco, Milosevic y unos cuantos más en el salón de la fama del genocidio mundial). Lamentablemente mis deseos de larga vida no tuvieron el efecto esperado sino todo lo contrario, y el vejete le hizo un "in your face" a todos quienes queríamos verlo detrás de las rejas. "Antes muerto", debe haber sido su consigna, y lo logró. 10 de Diciembre de 2006. Y así siguió el día, mayormente ecuchando cooperativa online para informarme sobre el deceso del ex-uniformado y donde hacían un recuento apresurado de la historia de Chile en sus últimos 35 años.

Pero mi cabeza estaba en otro lado, pensando en lo cerca que estaba de aquel día que no quería que llegara, que me hace soltar algunas lágrimas justo en este momento pensando en todo lo que fue y que ya no será más. En ese amor infinito y eterno, mientras duró. Mañana 11 de Diciembre es su cumpleaños, y la verdad de las cosas no he podido concentrarme en nada más que recordarla. Dieron las 10 de la noche (medianoche en Chile) y la llamé... y me cortó (al menos eso creo). Le mandé un mail y bueno, no voy a esperar una respuesta que seguro no va a llegar, entre otras cosas porque en el correo no había ninguna pregunta tampoco. Y aquí estoy ahora, cerca de las 11 de la noche, escribiendo esta crónica de dictadores y desamores, todo en un mismo día.

Quiero terminar con un quote de la película Love Actually que, aunque por muy quétaine que sea, se ha convertido en mi protectora en esos mis peores momentos, y con una frase ad-hoc: La alegría ya viene.

Daniel: So what's the problem, Sammy-o? Is it just Mum or is it something else? Maybe... school - are you being bullied? Or is it something worse? Can you give me any clues at all?
Sam: You really want to know?
Daniel: I really want to know.
Sam: Even though you won't be able to do anything to help?
Daniel: Even if that's the case, yeah.
Sam: OK. The truth is actually... I'm in love.
Daniel: Sorry?
Sam: I know I should be thinking about Mum all the time, and I am. But the truth is I'm in love and I was before she died, and there's nothing I can do about it.
Daniel: Aren't you a bit young to be in love?
Sam: No.
Daniel: Oh, OK, right. Well, I'm a little relieved.
Sam: Why?
Daniel: Well, you know - I thought it might be something worse.
Sam: [incredulous] Worse than the total agony of being in love?
Daniel: Oh. No, you're right. Yeah, total agony.

Sabina, amor y cerveza

Si me hubiesen preguntado hace un año cuál es la relación entre las palabras amor y cerveza, me hubiese sido difícil haber podido dar una respuesta. Sin embargo, me parece que Sabina es el link perfecto para poder relacionarlas. Hace no mucho, digamos unos meses, que me he metido a escuchar la música de este trovador andaluz (aunque algunos dirán que es madrileño) que le canta al amor y la noche. A ese amor incontrolable que se da entre dos personas de mala vida y corazón fácil. A ese amor pasajero que, sin embargo, se transforma luego de unas cervezas en una declaración de amor infinito y eterno. Ese amor que no es tal, dirán algunos, pero que es el único que muchos conocen. Y bueno, a todo eso le canta Sabina - seguro que muchos de mis cyberlectores lo conocen - y en este momento me identifica y podríamos decir que se ha transformado en mi gurú existencial. Cuando oigo la historia de aquel trovador que ya bien entrada la noche se enamora profundamente de la mesera del único bar que vio abierto, la imagen que se viene a mi cabeza lleva, extrañamente, mi cara, mis gestos, mi andar, mi voz y mis penas. Y entonces pienso en lo inexplicable que es el amor, que está en todas y en ninguna parte al mismo tiempo, que nace nadie sabe cómo ni cuando pero que está ahí: se ve, se huele, se toca en todas partes. Que puede estar a 50 centímetros tuyo pero a miles de kilómetros de tu cuerpo, que puede aparecer de improviso en medio de nada y sin ninguna razón aparente encarnado en dos pupilas grandes y brillantes que te invitan a amar, brindis mediante. Quiero mediante esta crónica expresar ante el mundo mi gratitud a Sabina por existir y por hacerlo para cantarle a todo este amor imperfecto al que nadie antes había querido dedicar prosa y acordes.

Tanto la quería,
que tardé en aprender
a olvidarla, diecinueve días
y quinientas noches.

El (des)amor es más fuerte

El papa ya lo dijo, y yo me atrevo a cambiar un poquito la frase para expresar lo que siento en este momento. Si, ya lo sé, prometí que iba a empezar a escribir cosas más alegres pero no es lo que me sale en este momento. Muchas veces mi ex polola me dijo "tú estás conmigo porque necesitas estar con alguien, pero en realidad podrías estar con cualquier otra y te sentirías igual de enamorado", y nunca me atreví a cuestionar esa frase porque hasta entonces era cierto: había tenido varias andantes, algunas pololas y muchas veces me sentí muy bien, y cuando estaba solo rápidamente me ponía a buscar otra mina y me daba cuenta de que exactamente era eso: necesitaba estar con alguien, daba un poco lo mismo con quién. Y ahora, cuando ya tengo varios años encima me doy cuenta de que esta vez, por primera vez no se cumple la profecía, y es que aun cuando debo reconocer de que me he sentido atraído por alguien últimamente - no correspondido pero eso es un detalle mínimo - hoy me doy cuenta de que realmente no me siento preparado para estar con alguien más. Hay días que me siento súper bien y pienso que ya es hora de dar vuelta la página, pero pequeñas cosas bastan para hacerme volver a la miserable realidad de sentir que soy incapaz de enamorarme de nuevo. Varios de ustedes quizás ni se imaginan de lo que hablo, porque yo mismo no sabía hasta ahora que me doy cuenta de que perdí un amor tan grande y que esta pena en mi corazón va a tardar un montón en irse. Esta misma persona me dijo hace no mucho que ella tenía un poco de pudor de expresar públicamente sus vivencias personales (en relación a este blog), y creo que si he perdido yo ese pudor es básicamente porque es algo que no puedo esconder, que se hace evidente en cada acción que hago y de lo que todos mis amigos han podido darse cuenta. Pienso en este momento - en este preciso momento - que esta sensación debería ir in crescendo con los días hasta llegar al lunes 11 de Diciembre y que luego debería ir poco a poco desapareciendo. Pero eso ya lo sentí un montón de veces y siempre hay algo, una fecha, un evento, algo, que me hace volver siempre a lo mismo.

Para finalizar, como dijo el grupo Mecano en una de sus canciones y que una amiga se encargó de hacérmelo saber no puedo dejar de escribir la siguiente frase: amar es el comienzo de la palabra amargura.

Larga vida al general

Pensé en varios posibles títulos para esta crónica: Larga vida al dictador, Qué viva el dictador, Qué viva el general, Qué viva el capitán general, y combinaciones lineales de todas ellas (creo que las que nombré son l.i.) y bueno, finalmente me decidí por Larga vida al general. Y antes de agregar cualquier cosa, quiero aclarar que esta crónica es lo más alejado posible de una declaración de apoyo a la labor del caballero (que de caballero tiene bien poco, pero bue...). La razón por la cual elegí ese título es porque, viendo todos los tongos a los cuales el caballero nos tiene acostumbrados, y sabiendo todo lo que hizo por el bien de su país (como mandar a matar a un montón de gente, entre otras), y viendo que los políticos decidieron aprobar en 1988 una ley que lo inmuniza contra toda acción que busque ajusticiarlo en vida, pienso lo injusto que sería que de un infarto muriera sin siquiera sufrir un poco. A qué me refiero entonces? pues al hecho de dejar a natura hacer lo que las instituciones de justicia en Chile no han sido capaces de hacer: que sufra. Que lo haga por todos los que sufrieron por su causa sería algo utópico, pero que llore, que tenga dolor, que sienta la tortura de sentir que se muere y que no puede hacer nada. Que llegue a sentir eso aunque sea un poquito ya sería algo. Moreira decía que Dios no había querido que muriera, y yo creo exactamente lo mismo. Es decir, si Dios existe - y si no es facho como el resto de la iglesia católica al menos - debe tener un pensamiento parecido al mío, si no no tiene explicación alguna que este señor a los 91 años todavía ande en sus dos patas. Y bueno, creo haber expresado en parte mis sentimientos de odio, rencor y malos deseos hacia la peor basura por la cual somos conocidos en el resto del mundo.

Reflexiones en la nieve

Me levanté como cada mañana, comí, me vestí y salí a la calle. Por primera vez en mucho tiempo la ciudad adquiría ese color blanco radiante que te hace recordar inviernos pasados y, junto con ello, tantas imágenes llenas de blanco que se pasean por tu memoria. Decidí que era buena idea caminar, sin rumbo, siguiendo alguna dirección bañada por ese color blanco. Caminé, caminé y caminé hasta que decidí que ya había caminado bastante. Cansado no estaba, más bien creo que ya había pensado demasiado. Porque eso me pasa cuando camino: pienso. Y cuando pienso, es inevitable que vengan imágenes a mi cabeza: días de sol, de nieve, de alegría, de tristeza, de amor y soledad. Imágenes que te recuerdan que has vivido, que has caído y te has levantado, muchas veces. Que la vida es una rueda que gira todo el tiempo: estás arriba y cuando menos lo imaginas caes y debes trabajar para levantarte.

Llevaba quince dólares y algunos centavos en los bolsillos, suficiente como para finalizar mi viaje de ida en una cafetería y sentarme a mirar todas las caras que me acomañaban, sin siquiera saberlo, en esta aventura de pensar, recordar, caminar, reír y llorar. Muchas caras como la mía, que en sus ojos podían contar alguna historia: habían padres, hijos, novios, ex-novios, amantes, sacerdotes, castos y no, recién casados y recién divorciados, gente sana y gente enferma, hombres, mujeres y de los otros. Lo divertido es estar ahí si n siquiera saber a quién corresponde cada historia. Pedí mi café y me quedé ahí, mucho rato. Diría que durante 15 minutos no hice más que mirar como la vida estaba ahí, dándome vida, recuerdos futuros, vivencias pasadas, cosas que después no podría tocar pero que sin duda llenarían mi alma. Fue el café más cargado que había tomado en mucho tiempo, no por la cafeína que contenía mas por toda esa carga emocional que me acompañó desde el salir por la puerta hasta ahora, sentado en esa mesa, bebiéndolo. No dije nada, tomé mi taza, la dejé en el mostrador y salí igual como entré. El camino de vuelta fue el mismo, pero los recuerdos que pasaron por mi cabeza distintos, aunque con los mismos colores.